(2011-03-08 07:43:14)
30岁，难道就这样，已经忘记了过去美好的时光，忘记了曾经的初恋。只是由于生活所迫，别无选择得向前看而无暇顾及四周那美丽的风景。那些纯真的日子，那些美好的恋情，如细沙般，渐渐从指缝中溜走。自以为仍在为了这些纯真和美好在拼搏，双手紧握时，才发现仅存的不过是那些溜不走抹不去的沉重罢了。
一直以来，我都是那么的孤僻，那么的高傲。钱这东西，生的时候你没有，死了你也带不走，不过一张纸，擦屁股都嫌硬；房子再大，你最后的归处也不过一尺见方一小盒。为这些身外物而终日奔波，恍惚于人世，一直以来被我所不齿。可是一觉醒来，才发现这些年的洒脱不过黄粱一梦，我成不了侠客，与世人亦无分别。到最后，无论多么的心高气傲，也终究被现实打垮。那些安慰自己的话，也不过是自欺欺人罢了。我不是大隐隐于市的世外高人，我也改变不了这个世界，充其量，我不过是内心忿忿不平却疲惫得无力再去抗争的准中年罢了。
如果让我再次选择，我不会再来澳洲。为了这个所谓的身份，两年两年又两年，一晃八年就过去了，相对于我失去的，我得到的只算是微不足道。说起来都是澳洲人，挣得都是澳币，可是我的生活，相对于国内那些终日奔波的人们，并没有什么不同。而我失去的，所有的友情，所有的爱情，甚至包括亲情，是永远也回不来的了。再多的钱，也买不回来。
一直以来，都这么玩世不恭的活着，以为自己很洒脱，以为他人会懂。实际上，只是给人对生活不认真，对感情不执着的印象罢了。以为厚积而薄发乃是人生修行第一要诀，却忘了所有的情感都需要漫长而精心的呵护。虽然我不愿意承认，但是不得不说，自从离开了家来到了这个与世隔绝的荒岛，我很孤独，而且一直很孤独。孤独的感觉已经侵蚀了我的全部让我再也无法忽视它的存在。
迄今为止，所有摆脱孤独的尝试都失败了。在我以为自己已经安定下来可以给她幸福的时候，她却怀疑我的真诚而逃走了。我飞了8000公里后却连面都没有见到。或许，是我的错吧，是我一直以来为了麻痹自己而玩世不恭,让她丝毫体会不到除了能做一手好菜以外，我还有什么可以给她安定和幸福。看着你和你儿子的照片，虽然心里的感觉已经不可以用语言来形容，但是知道你开心的样子是发至内心的，我还是会真心祝福你，看来你做了正确的选择吧。
虽然我一直以来都瞧不起那些早结婚的，认为他们是没有本事，没有了生活的动力，才会早早的成个家算给自己交差。可是，我不能否认，一生能遇到的知音，灵魂上的伴侣，用一只手就能数得过来了吧。如果你错过了，也许永远不会再有了。放大点来说，事业上的伙伴甚至是专供吃喝玩乐的朋友也一样，最合得来的也不过几人罢了。很可惜，不论是知己，伙伴还是朋友，我却一次又一次的失去了。在澳洲八年，错过了太多机会太多人，国内的联系渐渐的都断了而这边的朋友又慢慢的都走了。我不愿留守在这里，但是我没有选择，我不可以让自己和家人的生命担上风险。虽然我现在可以刑满释放，但是在这座大海为界的监牢里呆得太久，已经不能再去适应外面的世界了吧。
看看新来的这些狱友们，满怀着希望和憧憬，我只能说，祝你们安好。早些想清楚自己是谁，究竟要的是什么，不必再走前人的老路。因为时间，永远不会等候，也不会回头。
